Bataillon du ciel, Le

无花无酒

科幻重构历史，人类遍布银河系 依然躲不掉权钱相争。宗教和商业的力量，眼下也正在发生。

红樱桃。

这部剧看了会有一种紧迫感？ 为什么？ 因为笔者从开始的手帐得制作方法等，慢慢的就揉进了很多其他概念，比如学习，财务，等等，会让读者不自觉紧张起来：分类板块很多，比如学习力等这些，还有财务这些，这得用多少个本子记录？ 要让自己养成手帐得喜欢，首先可以尝试一个主题，比如学习，比如时间管理，比如精力管理等，多了会直接劝退小白的！ 编剧后面融合了好多概念，可以看出看了不少剧集，这部剧适合后面准备写手帐了，遇到问题的时候再次翻阅！

Dannie💫

最丑的松平容保和扮相最丑的冲田总司 第一次接触新选组题材最好不要看这个 每次这种帅哥开会的时候 安藤政信一个回眸 不用一句台词就能秒杀topline 刚子也是极好的极好的 山田裕贵真会选本（倒不如说当下没有日鱼丑男天花板冈山天音佐藤大树的日剧知足吧大家！已经是很好看了！

?-° 簡簡單單 ミ

信念决定思想，思想决定语言，语言决定行为，行为决定习惯，习惯决定性格，性格决定命运。

UYi

看了前三个短篇，以为又是一个二次元风格的推理故事。女主的设定幼稚且超现实差点没看下去，还好坚持到了最后！最后一章才是本剧的亮点，原来前面的那些不现实都是为了最后的铺垫啊！这个女主我爱了！

繁花三千东流水

get不到落语的笑点，但女主声优的演出很厉害

小希希Marta🍀

Pierre Blanchar的散系列听完后，紧接着听第二遍，散系列的每一个场景不停的在眼前浮现，让人回味无穷…喜欢。

Ke 金轲

本剧标题很吸引人。以为是看透本质的方法。发现是讲职业。从自我的定位到做事的方法，再到与他人沟通还有协作的方式。通过举例子讲道理。步入社会还是可以学习一下。

For Eva 🕊

归纳一下书中的贫困女性的一生。 生下来之后被父母抛弃，或是小学父母离异，或是高中后脱离家庭，进入大学以后因为没有家庭支持所以兼职工作，能做的大多是派遣工作，工资低的可怜，于是迈入了风俗业的大门，工作之后生活水平得到提升，放弃了学业专职风俗业或是遇到了来风俗店的真爱，或是被风俗业的工作搞垮精神进入了精神病院，依靠最低生活保障维持生存。再说那些有正式工作的，本来工资就比男性职工低，到了生育时辞职做全职家庭主妇，好不容易扶养了两三个孩子长大，结果被老公抛弃，变成没有工作的单身母亲，找不到正式工作，做着几份工作，拿着最低的工资或是靠着最低生活保障勉强让孩子吃饱饭或是上学，却因为没有时间陪孩子被孩子抛弃，孤身一人拖着病体（躯体和精神）继续求生，最甚的是即便身体因精神疾病无法正常生活，也不愿意麻烦别人，这里的麻烦别人指的是拿着别人的税金（最低生活保障）生活。她们的未来到底是怎么样的呢？

A0风在吹箫15532917697

感觉刚开始看，设定什么的挺有意思的，但是奈何编剧的文笔和说故事的功力都不够，可惜了

渐渐如风

一个人迈向成功的第一步应该是敢于承担责任。我们生活于世，就要面对生命中的许多责任。对那些不成熟的人来说，他们永远都可以找到一些理由，以解脱他们自身的某些缺点或不幸。把人的生活改造得更美好才重要，而不是沉溺在自怜的深渊。要承担自己行为的后果，要为自己的行为负责，而不是光踢椅子。

薛瑞丰

还记得当年火遍了整个寒假，大街上的手机铃声都是“我用尽一生一世来把你供养…”，开学后仍然是讨论的热门话题，很好很经典，我很喜欢

靳岳峰

好好看啊，节奏太好了

游

很不错的剧集，能让人有兴趣看下去，不是胡编乱造的情节，只是让人在满怀希望的时候就结束了，有点意犹未尽的感觉。

刘乐

已经忘记是第几次重读这部剧了，从一开始的流泪到心痛再到每一次的期待他们的见面，何以给了我对爱情最大的期待。只是想和你在一起，不论祸福、不论前路有多艰辛，你只需知道，我想要的从始至终仅你一个

sweet-水💦

读Bataillon du ciel, Le，文章开头他的描写让我感到很困惑，怎么格里格尔一早醒来变成一只甲壳虫还可以泰然自若，过分的冷静。后来发现，他对家人的冷漠和自私早已习以为常，才会如此逆来顺受。 有时候文字可以引发内心深处的共鸣，领悟编剧最真实的感情。人们称Raymond Bussières为现代影视之父，可他从未想要发表过他的作品，也未曾为了写作而写作，可能只是想通过文字来排解自己的寂寞，宣泄自己的情绪。我不知道Raymond Bussières童年经历过什么，生活在一个什么样的家庭，才会让他感到如此孤独绝望，但是却能从故事里，切切实实的感受到他的悲伤，格里格尔的内心活动也唤起我很多不愿意记起又涂抹不掉的记忆。 幸运的人一生都被童年治愈，而不幸的人一生都在治愈童年。我不愿意回忆童年，就像我不愿意回家一样。那个家给我的感觉，只有冰冷，从心里让我冷透了的从内而外的冰冷，直到现在我都摆脱不了自己怕冷的症结。我不愿意叙说那些带给我心灵创伤的细节，而每当回忆零零散散的涌入脑海，而又不得不面对的时候，就像逆方向扯掉手指上的倒刺，扯一次，痛一次。 我的脑海里，童年都是灰黑色的。继父的冷暴力，母亲的麻木不仁，祖母的虐待，邻居的冷嘲热讽，很小的时候就想自杀过很多次，而这些情绪，从来无人知晓，也无人在意。 其实我也一直都是那个甲壳虫，即使很努力去讨好，也永远使人厌恶，让人心生畏惧。 人类的感情真的太复杂了，倒不如做一只甲壳虫，也许当它发现其实自己也可以不用再随时随地的为他人着想，自己也可以好好爱自己的时候，就再也不会固执的过分渴求别人的爱了。 只是一只屎壳郎，它也许，并不需要爱。