Paradigma

王道洋

十二年前的书，有道理，有事例，有自我及他人的剖析；适合迷茫的人看看，不一定对每个人都有用，但确实没有坏处。

鑫卉

一直想变得有幽默感，以前看过类似剧集，但这部剧除提出幽默须具备的态度和胸襟外，更总结出具体的幽默技巧，并举例说明，容易理解。总的来说，技巧包括自由联想，夸大，模仿，自嘲，引导正面话题到别人身上。我边追剧边在日常工作应用这里学会的技巧，收效不错，可说是收获丰富。

聼諪

比科幻剧集还好看的物理学家写的通俗哲学书。完全停不下来，2天看完。

柿子树

当一个人写出来的文字会让读者忽略、忘记甚至误解她的年龄，那她笔下的世界应该是格外吸引人的。克里日托夫·扎努西就是这样，我特意在追剧前查了她的资料，但是总在追剧的过程中忘记她的真实年龄，以为她和卡西一样，还是个孩子。

xiao dong

让人受益匪浅的一本剧，读完感觉想立刻开始写作，因为书中所有的方法都具有实操性。

JuN_SL

勇敢地面对别人轻视嘲笑的目光，做生活中真正的强者，不是世界不好，是你懂得太少

龍蝦仔

导演内心一定是个日本人吧。

兔儿伞

这可是花了我钱的。由几个年代爱情故事构成，每一个都甜蜜又很凄美。最爱的是第三个苏桃的陪伴故事，苏桃才15岁，陪着无心走过两年，无心是她爸，是她哥，她什么事都躲在无心后面，怕人。他们很快乐，可是无心是个老不死的，给不了她未来，在说服她去参军后，默默离开了她，他心痛，她心痴，他回山里当野人了，她一直等着他，未结婚。

邱小林

看这部分有段时间了，每每想起来，还是会为绣春和李绅感到惋惜，有情人不能终成眷属！开始觉得李绅不同于其他人，敢作敢为，有担当，但后来被设计就屈就谁又能说里面没有他自己的情绪作怪，我始终觉得是他负了绣春！男人真的还不及一个女子来的痛快！绣春的决绝才是她情深所致！见与不见又能怎样？相见不过是李绅的自我安慰，负了就是负了，再多解释又有何用？真的放不下，就该弥补，而不是解释，自己释怀。绣春的不见是明智的选择，既然不会再有结果，何苦让自己心再起波澜？但心里还是为绣春心酸……痴情女子负心郎，青灯古刹伴终生，到底是情深缘浅，还是命苦红颜？爱你的人你不爱，你爱的人真的爱你却害你至此，值得吗？爱情不问值得不值得，放不下还是放不下吧？不然何苦逃至深庵？就算那人负你，也终是他圆满了你这一生吧？夜深人静的时候，面对孤灯，伊人的好，伊人的情，还是会陪你度过漫漫长夜，足以伴你走完今后漫长的岁月吧……

点绛唇.青梅💝

马伊琍曾说： “孩童时，父母给了你爱的满足，会让你很有安全感，尤其是女孩子。如果有一个非常非常爱她的父亲，她活在世界上会很有底气；如果有一个非常非常爱她的妈妈，她会很懂得自尊自重，也会懂得爱自己。”深以为然。 从小就有安全感的马伊琍，活出了所有女人羡慕的样子，面对婚姻，她从来都保持优雅的姿态。 所以说，培养孩子的安全感，是孩子生命头几年最重要的议题。 很幸运能在此时看到《Paradigma》这部剧，我的宝宝3个月，每天醒来，那小眼神寻到我，会咧开还没长牙的小嘴冲我笑。而我，除了满足宝宝的吃喝拉撒，接下来，就该关注他的精神层面了。 这部剧给我最大的帮助，就是它的实用性。都知道给孩子安全感很重要，那到底要怎么给呢？具体怎么操作？市场上讲理论的太多，讲操作的却没几个。这部剧很真诚，告诉大家的是理论和实践验证过的具体方法。 编剧Benjamin Völz，养育了两个女儿，是美国认证正面管教讲师，科恩亲授游戏力育儿师，多个平台观看量10万+文章编剧。她从自己以及朋友真实生动的育儿案例出发，用聊天的方式，从“看见”孩子、懂得孩子、建立联结、有效沟通、情绪平和、家庭和谐六大方面，阐述了如何在日常生活中培养孩子的安全感，给孩子不缺爱的童年，看完受益匪浅。 养孩子不容易，养好一个孩子更不容易。关键就在这头几年，父母怎么跟他（她）互动， 他（她）经由父母怎么看待这个世界，深刻影响着以后的人生发展。书中让我感触最深的两点，摘出来跟大家分享。 一、你对孩子撒的气，多半源于自己的童年创伤 我想起剧集《Paradigma》里，有这么个情节： 儿子7岁的一天，李爸爸亲眼看见他在游泳池遭受戏弄和排挤，其他孩子纷纷爬上岸，嘲笑着儿子是“中国佬”。儿子不知所措，李爸爸也僵住了。事后，儿子心情低落地回到家，当妻子问起原因，李爸爸却责怪儿子：“他们只是跟你开个玩笑，你接受就是了！” 如果换作你是这个孩子的爸爸，你会怎么做？相信凡是有孩子的父母，或多或少都遇到过类似问题：自己孩子被别人欺负了，当爸妈的怎么处理才好？ 《Paradigma》里讲了3种妈妈： 第一时间就过去替孩子解围——完美妈妈； 你走过去抱住孩子，安抚他、体谅他，事后与他一起想办法——足够好的妈妈； 孩子伤心无比，你反而指责他“别人为什么只笑你，那你就是有问题啊！”——坏妈妈 首先，完美妈妈看起来很给力，但会让孩子有很深的无能感。他还没来得及伤心、愤怒，你就轻而易举搞定了一切。他会觉得“我真的好没用，我不能没有妈妈。”而你，扪心自问，真的是在帮孩子吗？还是在满足自己当个好妈妈的需求呢？ 然后，坏妈妈我们谁都不想做，但事实是，负面情绪往往说来就来，控制不住情绪的我们往往会拿孩子撒气，不自觉地成了坏妈妈，事后又内疚自责。 但这些负面情绪到底从哪儿来的呢？书中从心理学角度追根溯源：你当下的强烈反应，并不是基于当下的情况，而是基于过去的一些经历。找到这些经历，对症下药解决问题，才能减少情绪爆发。 拿上面李爸爸的例子来说，他那样责怪儿子，肯定是坏爸爸无疑。但他真的是那么没有同情心、不心疼儿子吗？并不是。 作为一个二代中国移民，李爸爸虽然一步步打拼到了哈佛教授的位置，看似受人尊敬，却隐藏着他羞于提及的背景：他的父母是顶替了别人身份而“偷渡”到美国的华人，一生辛劳。李爸爸是在同龄人的排挤中，孤僻、自卑地长大的。他最大的渴望，就是想融入人群。 儿子在游泳池被嘲笑的场景，让他想到了自己。他用指责儿子来掩盖内心深处羞于承认的孤独、自卑与失败。当妻子问他时，他隐藏起真实的负面感受，通过打击儿子来为自己开脱。这就是坏爸爸的典型案例。长此以往，孩子在外受完欺负，回到家又得不到支持还被指责，更