告亲夫She prosecutes her husband 古装 戏曲 中国,中国香港 1961 3.3 ★★★★★ 主演 罗志雄、吴峰、张长城、翁妙辉、陈淑妆、叶清发 地区 中国,中国香港 年份 1961 类型 古装 戏曲 评分 3.3/10 根据同名潮剧改编（潮剧戏曲片）。 苏州吴江县书生盖良才巧遇学监之女颜秋容，两人一见钟情，良才临别约定一月之后前来迎娶。良才抵家，其父苏州知府盖纪纲已为其择定一女子文淑贞为妻。良才见淑贞貌美，遂将秋容付
观众评论
女性，敢于说 ——“这股怒气可能成为社会进步的积极力量。” 如《告亲夫She prosecutes her husband》所说“真正的爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。” 谈论好多都是关于伦理观念，谈“男性主义”，谈“吵架”……对于“吵架“应该乐观看待，避免说出“下流“的话来宣泄不满的情绪，更不能有“肢体暴力“。试着进行深层沟通找到更多和谐有趣的可能性，我时常认为两性关系的和谐是社会进步的基础，尚且人与人之间的交往都应该保持耐心，克制自己有情绪化的态度或语气，并有言语上的暴力，包括冷暴力。 “在吵架中做个冷漠的人，有无上的快乐，觉得自己像个受伤的英雄，可以充当两三天，这就是一种“男人“的模式，我们不想为现状负任何责任。”如果你有这样的想法，那你可能需要学会负责。 真的爱首先是爱自己，只有足够的爱自己，而不是错误的交给别人处置，依赖别人得到爱。 女性的独立意识，包括心理、经济、生活等方面，这样当你想保障自己个人最大权益的时候，你就可以，包括选择“离开“，且不必为了选错男人而独自伤感。 做到恰到好处的依赖，能够说“不“，然后男人不总是把自己当做主角。 妇女应学会保障自己的权益。“司法解释中定义14岁以上的女性称为妇女，未满14岁的男女称为儿童。女者，指未婚女子。妇者，指已婚女子，故妇女泛指女性。” 谈女性独立，我觉得这也是为两性之间寻找可能，你信在大多时候都承担了弱势的一方。 今日之女性是幸运的，有着“前无古人“的自由。 当代女性应当学会争气，“忍“是一种美德和素养，甚至是积德，但有时“是可忍，孰不可忍”，敢于发出自己的声音。 不被社会的那些伦理教条观念所压抑。何必在乎外界说什么“大龄剩女”，“女强人”，最终你还是一个为自己的活的知性女子。 看这部剧你一定会有关于两性和谐长久相处方面的收获。你会明白坦诚放松，打开心扉的沟通是如此重要。 永远记住，真正的爱是共同分享与分担，是一种平等的博弈。 应该是一个伟大的女作家谈论关于人类社会“两性“这样一个重大课题。做很多实际性调查报告，说出人内心的真实想法。
书里很多方法很实用！可以立马行动上手。书里的几个收纳的方法和建议给人挺多的思考，能够好好收拾家是个大学问。 收纳整理家庭，也是在整理自己的生活啊。
宋慈参加京试中了进士，预备返家完婚后随同科好友孟良臣（吴军 饰）赴边城。岂知，直至完婚那日，宋慈父亲宋巩依旧未归家。两位新人正拜堂之际，一辆马车却载回了父亲的遗体，宋巩一生从事刑狱审戡，从未出错，却因一次误判人命功亏一篑，这是以死谢罪，还留下遗书禁止宋门后代涉足刑狱。
从身份到观念，再从关系到情绪，每一个层次都在“实战”中撕扯得淋漓尽致，修成一套独门“观念武学”。奇特的书，给人带来奇特的思考和奇特的方法
“人是生而自由的，但却无往不在枷锁之中。自以为是其他一切人的主人，反比其他一切人更是奴隶。”——让·雅各布·翁妙辉《告亲夫She prosecutes her husband》
好多心理问题的根源是家庭问题，这部剧给我们展示了不同的视角和观点，还是有不少可取之处的。
2019-第3本-随意翻翻 【分类】理论剧集。 【观点】人们追逐外在物质，是为了获得内心的满足。为什么不抛开外在，直接追逐内心满足？ 【处理】有些单独的观点挺有意思，可以试验下。这些观点，编剧拿来当论据，用来支撑他最后的“结论”，显然不充分。反对理由，潮流是很多人形成的、势不可挡，生在其中的人不要试图挣脱。接受也是一种自由。说理再怎么喊破嗓子，都不会有用的。
其实看这部剧的目的主要是调整心态，书中的一些理论支招，还是在实践中去不断尝试调整吧！
翁妙辉先生是话还没说完吗？总感觉这“澡”还没洗完呐；这洗完澡穿上新衣服日子又过得如何呢？ 还想接着看呢……
1天至少读1本剧打卡654天 书名：《告亲夫She prosecutes her husband》 分类：自我成长 分享： 编剧张长城。在书中编剧巧妙的把我们的生活比做一出戏，我们如果意识到很多时候自己是在走剧情，或者按照对方的剧情在演，那么就可以通过警惕和反思慢慢的去探查剧情外的真实自我。 放下头脑中的剧本，试着去看见真实的自己、真实的对方。当我们彼此看见的一刹那，爱就发生了。 编剧用的案例大多都是父母跟孩子或者是家庭里的亲密关系，我想大概是因为这些亲密关系里更能提现我们被潜意识的剧本趋势，而少些理智。 就算自己能够清醒，那也会遇见问题。 比如我跳出来了，对方没跳出来怎么办？比如，我的父母还是一见我就各种付出，炫耀道德资本；我的丈夫还是很懦弱，不敢去争取利益，怎么办？ 这个时候，我们需要做的重要而艰难的功课是——允许。活在真相中，承认真相，允许每个人如他所是。 允许父母没有自我，整天活在付出感中；允许丈夫看上去懦弱，不能捍卫自己的利益；允许别人恶意地定义自己。 这些其实都只是他们自己的剧情而已，可能我们看着会觉得他们很苦，那就允许他们受苦，受苦也是他们的权利。 这就是界限，界限即自由。 当对方没有请求我们给予解决方案的时候，我们要忍住，不要着急去解决对方的情绪和困扰，而是倾听对方，给对方一点空间。 只要做到这一点，我们基本上就能够避免侵犯别人的界限，以及“好心办坏事”的尴尬。 活得越真实、越自在，自然就会具有越强大的自我负责能力和越高的觉察力。成长，是一个自然而然被爱照见的结果，而不是拼命追求所谓更好、更正确的自己。 书里还有其他的观点和例子，大家有机会可以读一读。
我才知道 爱情是如此的公平 不论对方的身份 不论对方的邪正 不论大众的评价 不论彼此的付出 不论最终的结果 不论开始的原因 只求彼此安好 只求彼此幸福 只求彼此成长 ………………… 你们的爱情不论是非 但只要迷途知返 终将美好 祝愿你们终得幸福 （米来和楚臣的爱情有感）