肉谱团Beefcake

张庆｜专注教培10年

这部剧中用了大量的数据显示至今还存在强暴，割礼，贩卖人口等等的问题，从本质上讲最主要的问题是歧视女性。几千年以来女性就当做一个生孩子的工具，有些国家强暴成为了当地的特色，有些地方强暴成了权力，而拥有这些权利的不过是个空虚的灵魂，没有人性，没有感情。在很多的事件中有讲到女性是形成这些事件的协助者，当女性对女性下手的时候，这世界没有了人性，而解决这些事的最有用的方法是女性相互团结。解决女性问题能使经济发展，更能降低全球变暖。

我是静静

修昔底德陷阱，从历史哲学的高度提出了一个崛起大国和一个守成大国之间竞争与冲突的必然性，即国家实力此消彼长的结构性矛盾将引发战争。 现在的中美就是这样，中国寻求伟大复兴，美国期望维持世界霸主地位，注定一战似乎不可避免，但双方又不能承受热战的损失，大国的博弈就此开始。 书中描述了诸多最终引起战争的场景，一切看起来不切实际，但往往一个小小的摩擦就会演变的不可收拾。 对于未来，我们还是充满乐观，相信彼此有足够的智慧去解决。

咸花卷

现实的力量太强大，本不是梦幻的年代，又何须执拗于梦幻呢。一个轻熟的妇人，一个蹒跚的老人，便定格了。两种可能，在一起，可是年代不对;不在一起，可是爱情不对;无解，终将悲情。做一个有秘密的人，方得答案～

或越在渊

大部分写的Daniel MacIvor游记，Daniel MacIvor退休了生活还是挺自由的，登珠峰，上哈佛，书中谈及万科少之又少，多数Daniel MacIvor自由生活。写出来的也是自己向往的，自己傲娇的。

我们的道路多么宽广

有纪子看起来才像是个真正所谓成熟而又丰满的人。她说，“我曾经也有这种幻想，也有这种美梦，但我最后不得不扼杀了他们，像对待自己不再需要的身体器官一样。这到底是不是对的事情，我不知道，只是我当时必须这么做。”我的幻想，它伴随着我，就像是我的身体器官一样，只是有一天开始，我不得不扼杀掉他们了，我只能这么做，我不再需要他们了。“我”所追寻的幻想看起来像是中年危机，实则上是自我危机，这个中说不清道不明的缺憾，空白，幻想，是伴随“我”的一整个人生的。正如“我”说，“我始终无法相信自己有战胜这股力量的自信”，有纪子听后只问道，“这就是你一直与之做斗争的力量吗？” 很可怜，有的人真的无法摆脱。

雨夜星空

【我不惜一切想要追溯时间，只为回到你下海的那天。 ————拉涅达尔。】

格外

25岁，某演员依然还是只会瞪眼撑表情

梁少侠

用了一天时间，有些还是不太能够理解，可能自己修炼不够！ 愿大家都遇到心想事成的自己！

tyc

拍摄如电影，表演似话剧，以远征军历史为背景，探讨鲁迅式的国民性以及哈姆莱特式的生存命题。

Maria.D

很温情的一个故事，家庭老师与学生的感情戏。女主角父母的那两段离婚后的婚姻真是太港式了大概编剧是亦舒的书迷吧。一如既往喜欢Jack Griffin Mazeika的书，一边欢快一边虐，最终都可以大圆满。

Gracs 巩

先放上我节选出的最喜欢的几个句子。 “在一定意义上，人生觉悟就在于透过社会堆积物去发现你的自然的生命，又透过肉身生命去发现你的内在的生命，灵魂一旦敞亮，你的全部人生就有了明灯和方向。” “财富带来的名利欲、权力感、雄心的满足，是另一种性质的快乐，在深度上无法与生命根底里的快乐相比。” “喜欢想人生问题的人，所谓喜欢想，并不是刻意去想，而是问题自己找上来，躲也躲不掉。” “自知之明者寥寥无几，好为人师者比比皆是” “整个现代生活就像是一场为逃避寂寞制造出来的热闹，为逃避无聊制造出来的忙碌。可是，愈怕鬼，鬼愈来，鬼就在自己心中。” “动物服从于自然，它对物质条件的需求，它与别的生命的竞争，都在自然需要的限度之内。人却不同，只有在人类之中，才有超出自然需要的贪婪和残酷。” “天不生仲尼，也一定会生伯尼，绝不会万古长如夜的。” 读后感： 我以前写这个都叫它剧评，这次我叫它读后感，因为里面有几节真的很值得我细读，但是也并非全都同意，我想这样才是正常的，因为没有人思维是一模一样的。比如我是个唯物者，我对于书中上帝给予生命的看法，便无法苟同，但是我可以理解并接受别人的想法。 ------------话题分割线------------------------- 我常常思考活着的意义，因为我深知自己渺小。我想要多看剧，想要遇到更多年长者，智者，向他们寻求人生的道理，我也才二十二岁，年纪轻轻总想活明白，可是能有多少人能活明白呢？但是我却因为自己活不明白而感到痛苦，我明知这种焦虑和苦痛都是无用的，但是我本意并不想去思考，是这些问题找上了我，逼迫我思考。 我的生命如此渺小，我为这个世界做不了多大的贡献，尽管我想做出贡献，可是我才能甚微，只能保证做到不做寄生虫罢了。 世界好像确实有我没我都一样，我的离去，除了会让父母难过，朋友唏嘘，陌生人的一句“可惜”，好像什么都不会剩下，若是我躺在棺木里，一群我认识的不认识的，围着我转两圈，认识我的流两滴泪，不认识我的走完两圈，我像个摆饰一样，被人看着，等围棺结束，一群人等着上菜，说不定还是欢声笑语，毕竟是红白喜事，这样有什么意思呢？我要是死了，我想安安静静的死，不想通知太多人，怕会为我伤心的人伤心，冷漠的人在我面前冷漠，我大抵都是不愿看到的，索性火化了随手埋在某个树下，我也懒得要个坟堆搁那儿吓唬人，死都死了，我也不想占地方，活着和活人争地方住，死了还和活人争地方，没必要。 我也思考我自己幸福吗？我应该也是幸福的吧！父母能保证我吃穿上学，我也没有先天的生理疾病让我处于困境，我也不算孤僻，反而也很开朗，我也有朋友，有家人，我好像什么都不缺。 我能感受到幸福吗？其实我可以。中午我的师兄从他老家带了红薯，师姐蒸熟了和我一起吃，我买了些武汉周黑鸭，师姐也给我煮了螺蛳粉，我很开心，特别开心，我这一个月都没有这么开心过，其实我很容易满足，只是这样，我就感觉很幸福，特别快乐。 我想我在不知足什么，我在缺什么，我在挣扎什么，我在追求什么？渐渐的，我现在也不清楚，就在社会的浪潮里，被不断卷起又拍沉，我想明白，我迫切想要搞懂。我想要活的通透，但是大多数时间都是时而清醒时而糊涂。我想知道人生的尽头除了死亡，还有什么。 我想有人能告诉我，我该怎么做。 我十几年的学业里，什么都是有答案的，人生没有，谁能告诉我我应该活成什么样子？ 有没有标准答案。 下一步走向哪里。