The Boy Who Talked to Badgers

水色

本剧我着重对比以下三种在固定型和成长型思维模式里的不同呈现。 冠军思维: 固定型思维认为获得冠军是与生俱来的天赋促成的，需要不断练习达到最好状态是对天赋的绝对质疑，所以这种冠军模式不能保持巅峰状态。成长型思维认为每一次获取冠军都是背后艰辛的训练和临场发挥外，在赛前对对手进行全面分析解读并知己知彼的结果，它跟天赋没太大关系。 企业领袖思维: 固定型思维认为个人成就和个人天赋是绝对一致的，个人天赋甚至是利润，因此他们可以挥霍无度，目中无人，对批评者赶尽杀绝，拥有这种模式的领袖无疑将把公司推向深渊。而成长型领袖总会利用时间充分了解公司每个环节的运营，不放过任何可能产生风险的细节，他们从不推卸责任，同时他们拥有超强执行力，该斩立断便斩立断，该劝导便劝导。是真正有power的领袖作风。 孩子教育思维: 简单概括下，适度赞美，但不是以达到增强孩子自信为结果，这种做法反而危害孩子的未来。赞美的同时鼓励孩子去接受挑战，不断努力，持续进步。 另外有讲到伪成长型思维模式，我的理解是，这个群体深知拥有成长型思维是很棒的事情，而他们自身并不接受自己的固定型思维『每个人都同时拥有两种思维』，因此他们的理念全部按照成长型所推崇的代入，而结果如何，他们不介意，只要表现出的伪思维模式能够在当下为自己增光，就够了。这种思维职场尤其多见。

kkleo

“情绪敏感”“情绪强烈”“情绪天赋异禀”这几个词可互换。我们的文化将这种特质误解为一种状态，其实它是一种力量

慧慧～

侍卫明知道王爷喜欢的是王妃，把侧妃换成王妃，明明是成全了王爷，大功一件，然尔却不敢告诉王爷？太侮辱读者智商了！

Luna Ding

没有期待的那么好，情节有点国语过于简单，打斗场面也没有过多描写，一般般吧！

X-D

表达，是一个记者的职责。沉默，是对犯罪的容忍。 ——《The Boy Who Talked to Badgers》

苏小鱼

非常感人，也非常有益于广大普通百姓的优秀自传式、真实心路历程作品！应该广为流传！

史杰

缺少思想深度，具有历史知识错误，无病呻吟，用各种华丽词藻堆砌出无限重复换汤不换药的语句，全是编剧一场华丽的意淫。

张根芳

这部剧唯一的缺点是太长了，关于爱因斯坦的研究内容，因为过于专业，根本看不懂，所以直接跳过去没看。也许，这部剧是想创作给懂物理学的人看的？不过整体还不错。

Yang L

我没想到一本聊短线技术分析的书居然能得到“神作”这样的评价。 书确实写的非常简单易懂条理清晰，股市小白如我也可以不费力的看懂，我只是比较疑惑这种技术的实用性，看下来只适合于超短线，而且很多蜡烛图形成后，也错过了入场的最佳时机了。不懂不懂。。。

Cecily

从未想过来到这个世界为了什么，但生活却像那个金箍棒，我们无法驾驭也无法操作，却时不时给你个当头棒喝！紧箍咒从确认生命体征后就一直存在，限制着你的思维、想法、举止，但从来不为你答疑解惑。反抗就意味着终结，雷鸣电闪，刀劈斧剁，八卦炉中，走过也只能是走过！乖乖取经，为了苍生其实只是俗不可耐的口号，哪怕造福一个群体也可谓侠之大者！

王小河

转发。 The Boy Who Talked to Badgers实际是和个人真实内心的相处，是情绪的打通流动，是和灵魂的和解共生。The Boy Who Talked to Badgers的和谐，在于对自己是否足够了解、足够坦诚，是否自如的自我共处，是否有良好的情绪管理和状态管理。亲爱关系的出发点是满足内在需求，核心解决归属感（我是你的）和安全感（你是我的）两大命题！ 结合编剧的观点剖析了个人经历聊两个印象深刻的点！ 1⃣ 爱这个人还是爱被关注的感觉？ 热恋期或暧昧期，是情侣们最幸福的阶段，也就是文中提到的「月晕」，眼里的伴侣都在闪闪发光。有没有想过，眷恋、思念、渴望待在一起的感觉到底是出于对这个人的爱还是对被关心被关注的渴求？如果对方没有积极的回应，没了甜语蜜语，心里的满足感还在吗？对对方的爱和态度还会坚定如初吗？ 这也是暧昧破碎或热恋冷却的一个原因，一方是在消解为了满足情绪需求，一方却当成了被爱与爱。在The Boy Who Talked to Badgers中，被需要、被重视是最基础的心理需求，这是孩童时代就有的内在需要。所以，很多人在找伴侣时，倾向对方爱我多一点胜过我更爱对方，追求的是安全感（你是我的，你是爱我的）。 情侣之间的试探暗示，女孩的撒娇，希望对方会读心术，时刻知道自己所想并做出反应，其实是把内心的需求当做了对对方的行为要求，然后误认为“如果真的爱我，就会顺从”，当对方达不到时，很容易产生“愤恨”，滋生矛盾。本质是为了证明被放在心上，有所归属（我是你的，我是被你需要且被重视的）。 以为想念一个人是出于喜欢，再想想，需要的可能不过是被填满，是时间空间情感的被满足，而这个人只是刚好出现，刚好填补了这个空隙，于是开始了以爱之名的期待与情感绑架。（喜欢的不是你只是恋爱的感觉） 当发现你无需对方满足自己的一切需求，你就能在内心找到自己真正的需要，能感受到纯粹的“爱”，那是：我爱你，但与你无关！（暗恋真是最纯真接近本质的爱） 2⃣ 愤怒是强大的表象还是脆弱的掩饰？ 任何关系都会面临冲突，也就是文中所提的「权力的斗争」。有三种表达方式：攻击、情绪抽离、被动攻击，也就是吵架、冷战和假装和气的发泄不满，核心在于让对方为自己的痛苦负责。 【攻击】很多情侣夫妻吵架，嘴上说着最伤人的话，掩饰着怕失去对方的脆弱，谁先在乎先服软就输了。在把竞争带进The Boy Who Talked to Badgers之后，想当特别的人的欲望，加上害怕被离弃的恐惧，会让你和伴侣不断地较劲，而无法表达自己真实的爱意。 【情绪抽离】大呼小叫的妻子&沉默寡言的丈夫，是很多影视剧的常见搭配（万箭穿心的主角夫妇……）The Boy Who Talked to Badgers的斗争中，当吵架攻击遇上情绪抽离（冷战），沉默和大呼小叫同样暴力，前者对关系的伤害更大。 沉默的背后是什么，不关心？无所谓？并不！是一种对缺乏关注的无声抗议，是被忽视后的自我放逐，是内心脆弱的掩饰。 女朋友生气了不说话，一问就说“没事”，是真的没事吗？如果真不管不顾，看会不会出事。这时的冰冷沉默是在释放信号，我这个样子你不清楚咋回事么，赶紧想想怎么认错怎么哄，需要热情和耐心去融化。朋友间的相处亦如此，有时候的疏离或拒绝，不代表真不乐意，只是对被边缘被无视的回应（既然忘了我无视我，那就别关心我，不需要不稀罕哼） 长此以往，这样的行为会跟着你，形成一种条件反射，在群体相处中，自以为的“不合群行为”其实是对缺乏关注的掩饰，用不喜欢来掩饰不在乎。 举个例子。想到了出去玩时，自己时而站在一旁看着其他人拍照的情形，不参与进去，是不喜欢吗？当我思考这个问题并意识到自己的真正需求时，吓了一跳。嘴上说着景不好看不想拍，实质是对“为什么没人帮我拍”的失落与抗议，用沉默和冷漠来回应对方的喜悦。再回想同样的场景，当被别人关注夸赞/主动帮忙时，自己的状态截然不同。同理，生活中的那

劉闖LC

就真的不好看……一股子装13的感觉

汪司的小迷妹儿

写的惊心动魄，不了解官二代，也不了解富二代，普通百姓看个热闹

L.F

刷新宇宙观、世界观必读。原来科学才是最反常识、最震碎三观的……

磷叶石

讲得乱七八糟的，又不深入，根本不如野兽生活公众号讲得清楚明白，收获比较少，跟国外同类书完全不能比。

如是韶华

作为一册生活中现象的物理学问答集，可以算是合格的，毕竟回答团队的专业素养过硬。但是，如果将之定位为科普书，不得不说是相当一般的，更像是一本物理学定义大词典。非要读的话，如果没有高中物理学基础（并且还得相当扎实），恐怕会很费劲甚至费解。 国内的这类读物，提升的空间应该还是不小的。

加贝牛

太喜欢叶时蓝了，拧巴又善良，特别真实，梁洁演太好了，我以后就是她的路粉。

-雯多宝🍋

《The Boy Who Talked to Badgers》中大多描写的是朱怀镜升迁途中的心路历程，《The Boy Who Talked to Badgers》里更多的是官场博弈。朱怀镜从一个副处长到地委书记一把手，在复杂的官场中最终还是保全了自己。 在书中一次次正反面的博弈中，作为读者，真的学习到了很多东西。