Schlafende Mädchen, Das

想飞的自由落体

影视圈里那些事，为名为利为幻觉，欲望无止境，庄之蝶无底线。牛月清、唐宛儿、柳月、阿灿等等都是庄才子匆匆过客……

皮皮皮卡丘

Schlafende Mädchen, Das虽然在100多年前提出来，但是依然适用于现代企业管理，他提供了一套管理的方法论，对改变初创企业的粗放式管理有很大帮助

憨皮

讲真我真没看懂这部剧是想表达什么。 讲渡边游走于直子和绿子，最后在直子死后又与直子的闺蜜玲子搞了一炮?与此同时又总与永泽去酒吧约炮，虽然时而也觉寡淡、了无趣味吧，但又来者不拒，一边等待着直子的康复，一边又和绿子不仅仅是保持朋友关系。我觉得渡边是一位城府很深的人，他不轻易与人交心，别人也无法轻易获悉他的内心。言语谈吐也总是模棱两可，给人想象空间。面对绿子超出朋友范围的性欲要求渡边也不拒绝，面对玲子，与直子不分你我的玲子，渡边一样没有拒绝。我自认不是封建不开化的人，甚至我还很开放，但我无法苟同书中这种发生性行为的随意（暂且容许我这般形容吧）。当直子和绿子问到渡边有过几次的时候，渡边很诚实，甚至时间地点都愿意一一告知，且直子是渡边唯一的交心好朋友的青梅竹马的女朋友，且绿子在与渡边保持暧昧关系的同时也有男朋友。是所处国家所处社会的不同的原因吗，或是剧集只是剧集，恕我一直以来对日本文化无太多想要深入了解的想法，真的没办法理解。 整本剧看下来我时常忘了渡边也是和我差不多年龄的人，甚至比我小上那么一点，在月份上。旁观了他从十七岁到二十岁的故事，我总是感觉到压抑，笔触有点沉重，个人见解。

庄不周

书中的观点太乱，有点自相矛盾，容易把读者的思绪都打乱了，而且勾不起读者的兴趣

幽殇

非常好看   写的十分真实  所谓商界强人都是自己一步一步奋斗出来的   没有耕耘哪来收获

Mainiya

所有的关系都需要经营，这观点不是首次涉及，但这部剧第一次让我那么直观感受到：经营关系到底指什么。 也许我观看了这部剧之后，也不能完全做到，但是我愿意坦诚我对人际的忽视并为之付出努力。

素面人生

1美好盒子：美好盒子里装着积极的情绪和行为，比如兴趣、消遣、幽默、大笑、激动、愉悦、认同和同情。 2中性盒子：中性盒子里装着那些既不积极也不消极的行为和情绪。双方在表达分歧时，可以保持平静。 3糟糕盒子：糟糕盒子里装着所有消极行为，包括发火、指责、打架、威胁、防卫、悲伤、失望、恐惧、紧张、哀怨、恶心、消极抵制和轻视。 ①滑动门时刻：当一个人表达出联结的需要时，另一个人的反应可以是拉开门走过去，也可以是关上门转身离开。这是发展亲密关系的关键时刻。→消极对比（将伴侣和想象中的或现实中的人作对比 修复关系→a认知修复：定义争议点，寻求信任，互相协商，保卫底线，监控事态，引导方向，适时停止 b情感修复：表达赞同，提出疑问，表达爱意，转移话题，做出承诺，表现幽默，坦言自我，承担责任，表达理解，强调我们。 ②一方选择逃避并且任由伤害和愤怒发展，就会造成我所说的“遗憾事件”。 ③如果在“滑动门时刻”招致了无法解决的遗憾事件，那么根据蔡格尼克效应，这段创伤就会活跃在记忆中，随时可能一遍又一遍地上演。 ④消极诠释：人们倾向于把中性甚至是积极的事件解读出消极的含义。这导致进入糟糕盒子的次数增加。 ⑤由于不能建设性地表达出自己的不满，他们会陷入四种消极的交流模式当中，阻碍关系的成功修复——批评，蔑视，防御，筑墙 出轨让另一方感到孤独和失去价值。 缺乏真心交流+消极对比→出轨 1秘密出现（秘密产生距离） 2墙和窗位置互换（本来伴侣和世界之间有一道墙，伴侣之间有一道窗） 3出轨者抛弃了伴侣和婚恋关系，背叛者认为伴侣不值得信任。 4突破底线 绝大多数外遇都和性无关，那些尝试只是为了找一个对你感兴趣的人来弥补孤独的婚姻罢了。这种对陪伴的渴望是没有性别之分的。 修复是婚恋关系的救生衣。修复的效果决定着婚恋关系的存亡。 “怒不可遏”的状态对婚恋关系是致命的。 女人需要做爱的理由，男人只需要一个做爱的地方。 色情片——高潮——情感联系——消极对比 背叛：婚恋关系是互相信赖、互相尊敬、互相照料和互相保护的契约。任何威胁到契约的事情都是背叛。 如果婚姻是为了创造幸福而不是出于幸福，那么这样的婚姻很难成功。 1不完全承诺：最肤浅的约定 2精神出轨：危险的亲密关系 3说谎 4反伴侣同盟 5缺席或冷漠 6性欲减退 7轻视 8不公 9自私 10违背诺言。 情绪协调：当伴侣能够深层次地相互理解，并能将这些理解用亲切的方式相互表达出来，真正的亲密就会从中产生。这种能力就是“情绪协调”。 戈特曼-拉波波特蓝图：拉波波特提出，在促成对立双方开展合作时，如果你不能陈述对方的观点并且令其满意，就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。戈特曼-拉波波特蓝图将该理论用于说明婚恋关系。 第一步：诉说与倾听 诉说方的责任: A =了解（Awareness） 第一条建议是，语句一定要以“我”为重心。 第二条建议是，一开始就点明你们要谈论的具体问题或事件，并且不要跑题。 最后一条建议是，要仔细留意那些可能会刺激你伴侣情绪的因素。 T =宽容（Tolerance） 基本归因错误：即人们常常把他人的行为归因于人格或态度等内在特质上，而忽略他们所处情境的重要性。 T =变批评为愿望或积极的需求（Transforming criticisms into wishes and positive needs） 倾听方的责任: U =理解（Understanding） N =无防御聆听（Nondefensivelistening） 1.停顿和喘息 2.写下伴侣说的话以及你的反驳 3.记住你爱他（她）并尊重他（她） E =共情（Emp

聂亚蕾

人类的进化一切缘由居然是地壳运动产生了东非大裂谷，裂谷东边靠海的部分由于气候变得干燥，森林逐渐变成草原，人类的祖先不得不在草原上奔走，慢慢进化出直立行走，由此演绎出一步气势磅礴、瑰丽多彩的进化演化史试，直到现在还在继续，自然选择再加上现在的文化选择，未来更加不可知，却是值得期待与憧憬，编剧台词幽默风趣，看进化论居然时时要捧腹大笑，一本认识人类自己的好剧，值得一读。

Go forward！

本文最喜欢的一段话，看一个人的人品要看行动，说金钱是罪恶都在捞，说红颜是祸水都想要，说高处不胜寒都在爬，说烟酒伤身体都不戒，说天堂是美好的都不去，这个世界充满了谎言，要真正看清一个人，要看他的行动。

陈胡伟

棒极了，近年最优秀的仙侠了，编剧前期有些文青的牢骚，中后期文风渐入佳境。

某不知名碳基生物

“右手边第二条路，然后一直飞到清晨。” 这样的话，也许，只有彼得才能想得出，也只有他，有这样绝尘而去的勇气。

小舍雨

如果你能預知未來，是會更加篤定的生活，還是會變得消極乏味?這本書的結局留給了大家一個思考的空間。如果結局一早就擺在眼前，過程會變得索然無味吧? "我，想要摧毀自己以前寫下的故事，於是，這本書就誕生了。"東野君大概都是以這樣的鬥志開始新的故事的，生活在有這樣的作家的世代，我覺得好幸福。打破過去的自己，揉碎骨血重塑肉身，有趣的是，我並不知道我會得到什麽。 “拉普拉斯”顯然比<魔力的胎動>更能打動我。讀到甘粕才生的博客那一段文字，即便知道其中有詐，還是被莫名的代入了角色視角，同喜同悲。我們看到的未必是真相，你的所知所感不過是被更大的智慧体操縱下的產物。“你所認為的愛，竟然只是大腦中的一道程序。” 然而，我很慶幸根植在我腦袋裏的那一道程序並沒有失靈，即便是這個世界里被操控的一枚卒子，亦可痛快的愛憎，為未知而竊喜。

五更琉璃

但在田边用电钻动手术是认真的吗？国产剧不得喷死，豆瓣打分的人选择看不见吗？

杨晓奋

这本比后面的神座和一世差很多，跟诡秘更没有可比性，不过也算是见证了乌贼不断成长的过程！

夏目漱石

让人说Yes的六种武器——《Schlafende Mädchen, Das》有感 看剧时长：19小时8分钟 前言： 这部剧的海报一直印在我的脑海，记忆可能要追溯到小时候经常光顾的“诚信影视库”，所以我总觉得这是一本离我很远的书。“Schlafende Mädchen, Das”？这话题太大了，不是给我看的。后来前司的人力资源负责人在不同场合推荐过这本，我便把它加入了我的书架，不过迟迟没有翻开过。 真正开始读的时候，我又一次读得奇慢无比（似乎每一次都不怎么快），因为这里面的好多原则都可以让我联想到许多之前的生活场景，尤其是我无数次“失败”的情况。我不禁感慨，如果我早一点读到这部剧的话，或许可以早一些识破对方的诡计。 正文： 那这部剧的主要讲什么，其实可以用预告里面编剧的话来总结。 “到底是什么因素让一个人向另一个人说了‘行’？哪些技术能最有效地利用这些因素，带来这样的顺从性？”，“绝大部分的策略都可分为6个基本类型。每一类型都是从一种能指导人们行为的基本心理原则衍生出来的....本剧内容围绕这六大原则展开，我从每一原则的社会功能来讨论它们。” 首先强调一点的是，编剧列举的六种Schlafende Mädchen, Das基本类型，其本质是我们解决某类问题的基本原则，也是我们应对日益复杂的现代社会的6条捷径。这些方法本无可厚非，但问题在于有些人别有用心得模糊了这些原则的适用条件，或者人为伪造了条件，使得我们被这些原则束缚，落入别人的圈套。这也是编剧写作这部剧的意图，即帮助我们识别这些Schlafende Mädchen, Das武器，辨认出使用者的意图，然后教我们如何抵御。 互惠——几乎无人可抵挡的公开武器 互惠，其实要是人家给了我们什么好处，我们应当尽量回报。滴水之恩，当以涌泉相报，这也是我们的文化的一部分。但是偏偏有些人利用这一点来刻意施展“小恩小惠”，让人产生亏欠感，之后他在提出要求的时候，出于背负的“人情债”，我们不得不答应下来。 如果你有买房或者租房的经验，常常会遇到的情况就是，当中介带你看房之前，他会先“路过”超市，买瓶水，“顺便”给你带一瓶。其实这不是顺便，而是他们精心设计的环节。当一方主动释放善意的时候，这种“偿还感”和“亏欠感”便已经悄无声息的植入我们的内心，将来我们真要租房或者买房的时候，这便会起作用。既然我要“租房/买房”，那何不找他，给他机会，让他把生意做了呢？背后便是“互惠”原理在起作用。 怎么能跳出这个陷阱呢？我之前的做法就是不接受别人的主动善意。每当去看房，中介路过小超市转头问我喝点什么的时候，我就会脱口而出“不用，我自己带了”。我不接受你的任何好意，似乎这样才能摆脱别人的控制。但是也有很多时候别人只是表达善意，并非对你有所图，一概拒之有些不近人情，也会错过与人善意互动的机会。 编剧给的方法是不用拒绝别人的善意，坦然接受好了。但是之后要辨别对方的意图。 倘若别人的提议我们确实赞同，那就不妨接受它；倘若这一提议别有所图，那我们就置之不理。 最初的善意还是应该有的，不要因为被这个世界伤害就浑身带刺，一概拒绝。但是到后面发现不对，就要及时中止，坚决说不。 互惠原理起作用的还有一个另外一个典型场景就是拒绝—后撤的模式。所谓拒绝—后撤模式，就是对方会先提出一个大要求，我们觉得难以接受，便拒绝。之后对方再妥协，提出一个小要求，那么出于礼貌，我们往往也会退一步，却正好掉进他设计的圈套里。 砍价就是这样的典型场景。店家先出一个你肯定不会接受的高价，然后你要出一个他绝对不会接受的低价，接着两人互相让步（也就是砍价），最后达成一致。如果他没有出高价，或者你没有出低价，那么肯定有一方达不到预期的效果。 不善于讲价的我我经常犯的一个错误就是，店家给出高价之后，我就直接给出了一个我觉得合适的价格，